• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:54 

Визуал, аудиал, кинестетик.

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Простое "триединство", хотя до сих пор точно не уверена в том, какие из них у меня сильные, а какие слабые.
Хотя я в любом случае визуал. Самая хорошая память у меня - зрительная.
А вообще это странно, но я обнаружила, что когда слушаю, например музыку, с закрытыми глазами, то действительно слышу лучше, как будто громче. Потому что когда я вижу что либо это очень отвлекает моё внимание и я это неконтролирую. А с закрытыми глазами, даже не концентрируясь на музыке, я слышу лучше.
А если я слушаю как говорит человек, то я его лучше слышу, когда смотрю на него. Хотя может это из-за движения губ.
А если я на концерте, то я могу слушать музыку в целом только с закрытыми глазами. Это правда. Потому что когда смотрю на сцену, то в общем звуке слышу только того, на кого смотрю. В смысле, когда я выделяю кого-то визуальным вниманием, то мой слуховой канал акцентируется на том, кого я вижу. Я не приувеличиваю. Потому что, когда я начинаю смотреть на сцену и пытаюсь слышать все полностью, то глаза начинают болеть и в них рябит. Это очень тяжелое и неприятное ощущение. И если есть плохо подзвученный инструмент, который плохо слышно, то я безотчетно начинаю смотреть на него, подсознательно - что бы лучше его слышать. Может аудиальный это мой слабый канал?

Вообще мне кажется все это таким странным. Хотя так наверное у всех людей, только со своими особенностями. Интересно пораспрашивать других, как у них это все устроено.

А вот кстати, про кинестетический канал даже не знаю что сказать... Просто ничего.

12:42 

Омар Хайям

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Напрасно не скорби о бывшем дне,
Не думай о не наступившем дне,
Не расточай души, живи сегодня
Вот в этом небо озарившем дне


переводики с него конечно какие-то корявые, но меня цепляют чем-то =)

12:18 

Два пальца в рот - и все пройдёт

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
В прямом смысле... Хе-хе, правда жестока =))))
Теперь, вот, думаю - может все таки поехать на работу? Навеное не стоит. Потому что если организм вздумает устроить мне "второй раунд", то мои ученичги этого не перенесут... Наверняка, они слабонервные =)

Вспоминается дайриковская собачка "как приятно иметть дневник, в котором можно написать любую глупость", иногда =)))

11:34 

Сцуко, работо...

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Кто придумал работу по воскресеним?,,
Ты, Михайлова. *участливо* Стало легче?

19:35 

очаровательные лимерики от заскучавших студентов-психологов

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Эпитафия
Здесь лежит малышка Джуди,
Пусть земля ей пухом будет.
Первый раз легла она -
Рано, трезвая, одна
.


Зимний вечер
В тот незабвенный день, когда мы пили,
Не помню как в камин свалился Билли.
Он тихо угасал. Меня знобило,
Но я не ворошил беднягу Билла.

23:26 

песня Романа Филиппова, прелесть

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
ДЕТСКИЙ САД

Гуляют дети за забором - это новый детский сад,
Сквозь железные решётки просочился чистый взгляд,
Жадно шарит по карманам залезает под штаны,
Подрастают продолжатели строительства страны.
Это будущий инспектор ковыряется в носу,
Эта деточка потащит с магазина колбасу.
Расцветающие примы третьесортного кино...
- А ты не станешь балериной, сделав "Принцип Домино".

пр. Где-то для наших чад , в йогуртах через Чад ,
Везут две тонны кокаина.
Мы болеем скарлатиной.
Связи всех полюсов, на резинке от трусов...
Болталась вздёрнутая скука - Дети играли в куклы.

В обветшалых коммуналках, долго мамы перед сном,
Напрягают кофеварки и гадают за столом,
Что единственному чаду покорится вся страна,
И на развалинах "Газпрома"впишут наши имена.
Но судьбы злорадной шутка - когда все пойдут ко сну,
Новый плюшевый мишутка молча влезет на сосну,
И сквозь зубы улыбнётся над спокойствием ночным...
- А было б круто выше солнца возвести четвёртый Рим.

11:09 

по просьбам трудящихся

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...



16:59 

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Забавно, когда после долгого перерыва заглядываю в свой дневник, то всегда чувствую приступ легкого отвращения. Как-будто каждый пост это приступ навязчивого инфантилизма. Разница, наверное, только в том, что не буду все в очередной раз удалять. На самом деле дело в том, что я никогда не пишу дневник для себя. Просто в разные периоды времени я пишу сюда для разных людей, для тех кто это понтенциально читает. При чем я обычно искренне верю, что делаю это для себя. Мне даже не стыдно. По-моему у меня вообще нет потребности в ведении дневника. В этом есть что-то от психа, разговаривающего со стенами. Я имею ввиду если писать только для себя. Мне вполне достаточно внутреннего диалога с собой, который происходит практически непрерывно.
Когда-то я хотела выкладывать здесь рисунки... М-да, из меня художник, конечно.... Зачем столько скептицизма... Поживём увидим. Для художника в перспективе, думаю, на данном этапе важны и эти коляки :0)

17:39 

Наконец написала новую песню.

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Мой маленький принц,
Ты снова не спишь,боишься темноты.
Но на небе, взгляни,
Распустились серебряные цветы.
Мы без ночи не видели б звезд,
Как ты смеха не знал бы без слёз.
Поспеши за ночь собрать
Этой звездной пыльцы
В карманы своих грёз.

Я когда-то боялась как ты,
Но теперь я боюсь света дня.
Я боюсь этих серых дней,
Что снова и снова съедают меня.
Как за солнцем не видно звезды,
Так за счастьем не ждём мы беды.
Поспеши за ночь собрать
Этой звездной пыльцы
В карманы моих грёз.

Возьми мою руку, мы сделаем шаг,
В твой сложный мир.
И пускай мы страшимся чуть-чуть,
главное - мы не одни.
Жаль, нельзя жить при свете луны,
Ведь за день забываются сны.
Поспешим с тобой за ночь собрать
Этой звездной пыльцы,
Что б растить свои звезды-цветы.


Без музыки конечно совсем не то, но все же.

20:58 

Сыграй это по-новому...

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Сыграй, сыграй...
Уже нет сил терпеть...
Играй как умеешь, а я буду петь
Холодный ветер бьёт в грудь изнутри,
Взрываясь в висках одним словом: "Иди"

18:12 

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Даже не знаю, что я в этой песне люблю больше - музыку или слова.
Хотя все таки Юнна Мориц великолепна:

Над нами, я чувствую, есть небеса,
Которые скрыты от взора.
И этих незримых небес бирюза
Незримые полнит озёра.

И крылья незримые тайно парят
В незримых воздушных высотах.
И звёзды незримые тайно горят
В незримых, немеркнущих сотах.

Бывает, закрою глаза на заре-
И вдруг ослепительно близко
Незримый огонь проплывёт в пузыре,
В бутылке незримой записка.

Схватить и прочесть! Но с незримых небес
Незримый туман опускает
Сто тысяч- и больше!- незримых завес
И знает, куда не пускает!

А мне ведь оттуда поют голоса,
Из гущи незримого хора,-
Что есть они, есть они, есть небеса,
Которые скрыты от взора!

Поэтому дико мне слышать порой
Хвалу моим образам зримым.
Вся сила, что рядом с незримой горой
Везувий мне кажется мнимым.




16:20 

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

23:40 

Лето, да?

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Снова подбирается время, когда пора бы уже родиться новой песне, но её почему-то нет.
Вдохновение, как плод, созревающий на ветке - либо ты его срываешь, либо он падает сам и гниёт.
Наверное я уже много упустила моментов. А может боюсь, что если писать слишком часто, то они не будут представлять из себя ничего особенно ценного. Нехочу полагаться на принцип "количество переходит в качество", неканает. Я вообще не считаю себя поэтом, автором. Хотя это не особо мешает мне иногда писать.
Наверное пока все таки "недозрело".

18:21 

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Меня бесят некоторые люди.
ВЫ оч (и мысленно я называю имена) ТУПИТЕ!!!!

никогда не знаешь, когда получится удачный кадр

13:36 

Любовь

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Читаю (о, да! наконец в настоящем времени - фанфары- Михайлова умеет читать букаффки =))) Фромма "Искусство любить", наконец-то затянуло, хорошая книга. Может быть особенно зацепило то, что он сформулировал одну мысль, которую я только ощущала и никак не могла высказать. Основа любви это не объект, который ты любишь, а само чувство любви. Я не ощущаю себя "оторванной половинкой" кого-то, я чувствую что люблю, просто люблю, это чувство целостно само по себе и я не сомневаюсь, что скоро появится и человек, к которому эта любовь будет направлена. Хотя я уже люблю многих людей, действительно люблю.
Я думаю со мной много желающих поспорить, но я считаю, что этот мир есть за что любить. И людей. Да глупые, да жадные, но все таки какие строят храмы? Выращивают растения, пишут музыку, создают добрые фильмы... Это ведь тоже люди, не какие-то другие, а такие же как все. В каждом человеке есть что любить, нет, не так - каждый человек изначально достоин любви, безусловной любви не за что-то, а за то, что он просто есть. Такую любовь каждый должен получать от матери. К сожелению, слишком много людей лишены этого. Возможно поэтому люди такие озлобленные. Увы.

Фромм очень прав, когда чувствуешь любовь ко всему - это практически тоже самое, что ощущение полной гармонии с окружающим миром - то перестаешь ощущать свою отделенность от мира, одиночество. Ты часть его, ты любишь его и ты любишь себя в нем. Сразу исчезает напряженность, желание искать недостатки в других, компесируя ненависть к себе, раздражаться, кричать от ненависти, а на самом деле от страха перед всем и всеми. Конечно это ощущение "нирваны" не может быть долгим, как и обсолютное счастье. И это правильно, если испытывать его непрерывно испарается стимул идти дальше, развиваться. Человека бросает то в уныние, то в счастье, любое ощущуние и настроение имеет особеность заканчиваться, переходить в другое. Иногда жаль, что найдя нужное чувство, нельзя положить его в карман и доставать когда захочется или носить на шее. Но это и еть наша жизнь.
Многие задаются вопросом "зачем мы живем?", к сожелению очень похожий на правду ответ "просто так" никого не устраивает. Но постоянно балансируя в эмоциях, осозновая себя мы растём, как метал закаляется то отжара, то от холода (хотя я сомневаюсь что суть человека в клинке), но прелесть людей в том, что мы можем развиваться бесконечно. Старанно что не многих это интересует, ведь по сути все человечество находится в такой запущенной стадии инфантилизма, что хотелось бы узнать каким будет мир, когда люди наконец станут ВЗРОСЛЫМИ.

Раньше я считала, что человек живет для того, что бы быть счастливым. Я не права. Хех, должна же я тоже взрослеть.

@настроение: нирвана

13:27 

впечатления дня

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Мда, никогда не замечала за собой нетерпимости ко всяким фрикам-эмо-раста-мета-панко-неформалам. Да и вообще-то, если честно, мне плевать на людей, которых я вижу на улице, мне все равно как они выглядят.
Сегодня в троллейбусе попался на глаза просто, можно сказать, "чистокровный" эмо - темная стрижечка, косая челка на пол-лица, темная одежда, кедо-тапочки- в -ска-шашечку, неизменно орущие в ушах наушники и конечно - черная сумка со значками, причем сумка обычная адидасовская, сейчас с такими многие парни гоняют, сделана из чего-то типа кожзама и утыкана, несчастная, эмо-значками. Вроде и обычный, даже симпотичный, рослый, видимо давно не школьник. Мимо таких обычно прохожу так же без эмо-ций, как мимо других людей, такой вид, уже практически норма, все привыкли. Но когда он вышел из троллейбуса и я посмотрела ему в след, мне, почему-то, захотелось не просто смеятся, мне хотелось рыдать от смеха. Еле сдержалась. Трудно поспорить с Дашей, говорящей, что дебилизм людей не знает предела. Похоже что так. Хотя все равно как-то это для меня не ярко, не интересно, чужие люди, это чужие люди, у каждого своя "планета" и не охота туда лезть без особой надобности даже кончиками пальцев. Хех, похоже у меня юношеский максимализм - про чужих знать ничего не хочу, а к "своим", похоже имею потребность залезать слишком глубоко. Не могу отделаться от чувтва, что если мы близкие люди, то я имею право туда лезть, глупо? Может, но это что-то вроде части моей натуры. Мне хочется знать о близких многое и что бы они понимали, что делить с друзьями нужно все. Они для этого и есть. Если кипятить все в себе, а это мы делаем не прирывно, то непременно взорвешься. Правда, похоже, что мы устроены так, что если пускать слишком многих, то можно сгореть, истратить себя, не все ведь беря отдают. Но это уже частности.

Омг, и все это началось с эмо? Во блин.... 0_0

20:25 

Да неужели...

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Странная потребность что-нибудь написать
Кхм, у меня что, дефицит общения?.. ха-ха... Очень смешно.
Скорее потребность как-то собраться в кучу. Странно звучит, но точнее сказать не могу - хочется собрать мысли, собрать поступки, собрать силы ... Беее...От одних этих слов тошнит. Не хочу я ничего менять, нехочу готовиться к этим экзамен морально, меня все устраивает. Странно, может это ненормальная апатия? Все таки я ждала этих дней весь год? Нэ?
Может перегорело... Или пугает то, что снова надо будет кординально решать - а что мне делать дальше?
Хотя кого я обманываю, об этом придется думать только если у меня не получится. По крайней мере я этого не боюсь, если случится, тогда и буду думать. Тоже уже не мало.

Больше читать... Интересно, это природное разгильдяйство или у меня правда сейчас не хватает времени? Время покажет.

Вышла новая глава Lovely complex, нравится мне эта штука. Такая милая, простая. И подростки в ней очень настоящие. Незнаю, прямо цепляет меня это. И Такахаси с её "Ранмой" я обожаю именно за это - такие точные наблядения за ребятами этого возраста, просто мастер.

Вычитала про книгу "Столикий герой", где автор проводит исследования на тему сюжетов всех историй, что дружно и непрерывно сочиняет человечество. Звучит интересно, хотя приведённые из неё краткие выводы не очень-то порадовали, в любом случае надо будет хотя бы начать её читать. Для общего развития.

Да, читать...

Встретила Гужвенку (ох, она и обиделась бы навреное на такое прозвище, но, уж прости, прижилось =))), как всегда ярко брызгает радостью и яркой прической. Скорее чем-то напоминает мне меня саму. Вроде неплохая такая и характерная для меня черта характера, но что-то меня в последнее время это во мне бесит. Ну, если не бесит, то напрягает.
Возможно, от того, что по-моему мнению это производит впечатление легкомысленного человека, если не дурочки вообще. Ну, в некотором, особо суровом видении. Хотя например в случае с Наташей я этого не вижу - такого впечатления от такого поведения, хотя я не Наташа и мы не так похожи. Возможно она держится более уверенно если не агрессивно, меня это всегда напрягало. Хотя я и сама человек сконцентрированный на себе и держащийся в некоторм состоянии повышенной обороны, глупо конечно, думаю с этим стоит поработать. Думаю, я сумею себя от этого отучить.

Пойду, нафиг, над композицией корпеть, все таки через неделю экзамены... =)

14:53 

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Сижу на работе в темнице сырой....
Шучу, в сухом кабинете конечно =)) Но работа секретаря - скучная штука в моём случае =)) Поэтому от нечего делать мучила клавиатуру, в потугах написать связанный какой-то мыслью текст. Получилось не очень, точнее не получилось, мысль ушла, но какой-то рой из мыслей остался, собственно вот -
тут есть смысл

09:44 

Мистер Элрик

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Незаконченный, но не суть...

Ну да, ну да...

главная